131

131 dias sem você.
A única conclusão que cheguei é que não sei viver neste mundo sem você.
Vivo num local aonde falo uma língua a qual ninguém entende, só você entendia.
Eu não sei viver está vida sem você. Preciso de uma chance para construir uma nova vida, longe de pessoas que conhecem a minha história.
Amo a todos que nos conhecem, mas não tenho vontade de ver, ouvir , falar ou até mesmo tocar nessas pessoas.
Não aguento elas falando que sabem o que sinto. 
NÃO SABEM. NÃO SABEM  NÃO SABEM.
Não tiveram a mãe que eu tive, não viveram a vida que eu vivi, então Não SABEM.

120 dias

Cento e vinte dias.
Ainda nos sentimos como se estivéssemos em um universo paralelo o de tudo está errado e logo encontraremos a saída para retornarmos ao nosso universo.
Quando o pai morreu eu pensei que seria difícil, mas não foi como é agora.
Sinto estar fazendo tudo errado.
Preciso te ver, nos precisamos de leveza no coração e serenidade para continuarmos nossa nova vida sem a sensação de estar te traindo.
Nos ajude...

Ser má ...

Eu queria ser má,
mas não sou.
Eu queria ser recíproca com as pessoas,
dar a elas somente o que elas me dão.
Mas eu não sei ser má.
Eu queria não me importar em magoar ou ignorar ou até mesmo ferir as pessoas.
Eu queria ser má.
Mas não sou.
Gosto de gostar das pessoas e mesmo quando elas são más eu não guardo e se precisarem ajudo, nem sempre.
É, sou só um pouquinho má.
Mas queria ser mais má e tratar a todos com reciprocidade.

Hoje...

Hoje o dia no a está fácil.
Passei o dia revivendo os piores momentos da vida...
A parada respiratória que teve na minha frente e a imagem do seu corpo vazio e gelado naquela cama de hospital.
O dia inteiro visualizando estas duas cenas. Revivendo todos os sentimentos.
Que dia horrível.
Volta pra mim mãe, me ajuda a aguentar, vem me ver.

Eu estou pronta ...

https://youtu.be/MlFgJffLhCA

04 de dezembro de 2018

Pensei que o pior dia da minha vida seria o dia que você morresse.
Descobri que estava errada.
O pior dia é aquele que eu acordo e você não está aqui.
Quem vai me acordar a naha com Parabéns?!?
Não sei continuar mãe  ...  Não sem você.
Não acredito em  mim.

Você quer morrer?

Não!
Muitos que me conhecem ou pensam que sim, acreditam que eu quero morrer.
Enganam se , não quero morrer. Só não tenho mais vontade de viver.
Quero ver minha filha se tornar adulta, publicar sua primeira e muitas outras obras, ter filhos talvez. Quero ser avó.
Mas não tenho mais vontade de viver, qual a diferença, não sei ainda.
Mas, não tenho vontades.
Se estiver Sol, se chover, se ficar em casa, se sair... whatever.
Dou risada, faço piadas, pareço me divertir, mas tudo é cinza e sem cor.
Whatever...
Por mim ficaríamos o resto dos dias na terra sentadas na frente da TV assistindo séries e filmes e comendo sucrilhos.

Parabéns

Meu aniversário está chegando, mas me diga, como posso comemorar?
Como vou cantar parabéns?
O que devo comemorar?
Dirão:
_Não seja ingrata, você tem saúde e sua filha, agradeça.
Mas eu só penso em: FODASSE, NÃO ME ENCHE O SACO.
Quero você aqui comigo, você me entende e me escuta. Você me ama sem dúvidas ou necessidade.
Preciso de você. Não sei caminhar sozinha.
Preciso de você mãe.

Exausta

Estou tão cansada.
Mas é um cansaço estranho, que incomoda, atrapalha e irrita.
Cansada de lutar contra a dor e sofrimento.
Cansada de brigar comigo mesmo para levantar todos os dias, respirar fundo e seguir vivendo.
Cansada de pensar nos porquês que nunca encontro resposta.
Cansada de tentar voltar ao normal ou suposta normalidade, a qual talvez nunca existira ou hoje existe.
Cansada de me sentir culpada por tudo e todos.
Cansada...
Apenas cansada.

Ser filha...

Até o vigésimo dia de agosto do ano de dois mil e dezoito eu era:
Mulher
Mãe
Professora
Irmã
Madrinha
Tia
Cunhada
Amiga
Filha
A partir do vigésimo primeiro dia de agosto perdi o cargo de Filha e hoje, após setenta e cinco dias aproximadamente, este é o cargo que sinto falta.
Sinto falta de ser filha, mas não dê qualquer mãe. Sinto falta de ser filha da Dona TOSCA a mulher mais incrível que já conheci.

Te amo mãe.

A mágica acabou

Existia uma mágica aqui em casa que todas pessoas gostaria que existissem nas suas casas.
Explicarei!
Toda vez que o sabonete acabava, misteriosamente apare ca outro novo no lugar.
Acabavam os cotonetes e pote vazio de repente -  Puf! - lá vinha a mágica de novo. O pote estava cheio.
E o mesmo ocorria com o papel higiênico, a pasta de dente, a comida nos armários.  Até mesmo as roupas, elas apareciam limpas nas nossas camas, as vezes estavam até dobradas.
Mas a mágica acabou.
Hoje os sabonetes terminam, o pote de cotonete esvazia, as roupas sujam e nada acontece.
A mágica acabou.
A minha mágica acabou.
O nome dela era TOSCA, mas eu a chamava de MÃE.

O vazio

Me sinto só.
Fui filha durante 41 anos e 8 meses, mesmo sendo mãe de uma menina de 13 anos. Hoje não me sinto mãe. Me sinto só. 
Você era minha vida, minha terapeuta, minha amiga, minha Mãe.  Sinto falta de chamar por você. As vezes chega a faltar o ar.
Me sinto só
O barulho da louça sendo lavada nas manhãs de sábado e logo após você entrando no quarto e gritando para nos acordar mentindo sobre a hora.
Me sinto só.
Ao chegar em casa te encontrar sentada na sua cadeirinha fumando seu cigarro, o qual sei que não foi o causador da sua partida.
Me sinto só.
E tem dias que não sinto, Só existo.
Sinto sua falta mãe.

Te amo.

Tosca

Decidi escrever o que sinto para aliviar a pressão dentro de mim.
Transbordar a saudades.
Explodir a raiva.
Tocar a tristeza.
Sentir a dor.